Входит в группу детского сада заведующая этим детским садиком и спрашвает:
- Детки, а во что это вы играете такое?
- А мы играемся в детский садик.
- Как это интересно! Можно я посмотрю как? А кто тут у вас Димочка?
- Димочка у нас водитель детского сада. Он деткам привозит большой машиной продукты для обеда и ужина.
- А кто же это у вас Танечка?
- А Танечка поваром у нас. Она варит кушать.
- А что же у вас Надечка делает, детки?
- А Надечка у нас абсолютно ничего не делает, только дурью мается целый день. Она у нас настоящая заведующая, как вы!!!

Идут как-то Вовочка с папой мимо школы. Отец интересуется у сына:
- Сынок, а ты в этой вот школе учишься?
- Да, папа.
Отец вспоминает:
- 20 лет тому назад я тоже вот здесь учился, в этой самой школе.
- Пап, теперь я наконец понял, что же имел в виду наш директор, когда мне говорил, что такого тупого и невоспитанного как я, он уже 20 лет в школе не видел!!!

Как то Винни-Пух под вечер со всего размаху вваливается в гости к поросенку Пятачку.
- Здорово, свинтус Пятачок! Ты поедешь завтра утречком с нима на пикничек с шашлычками? Мы уже все начали собираться помаленьку, обязанности уже почти все распределили. Я, к примеру, за пивасик отвечаю.
- Не вопрос, конечно же, поеду, Винни Пух, что за базар? А мне что нужно с собой брать?
- Да так себе, мелочёвку разную прихвати: лучо репчатый, уксус, пряности там всякие. Но что самое главное - не проспи, а то ведь без тебя никакого праздника и не получится то.

Как-то едет новый русский на своем джипе. И видит картину: возле столба бомжара сидит. как бы на отдыхе. Вдруг пальцами щелкает и тут же перед ним является стопка с водкой. Выпивает он ее и дальше сидит. Новый русский в шоке. Остановиливается, наблюдает. Через сколькото том времени все повторяется: щелчок пальцев и снова из ниоткуда возникает стопарик. И так еще и еще...
Новый русский подбегает к бомжу и:
- Слушай бомж, и как это у тебя так выходит?
- Да у меня, понимаешь, джинн есть. Он все все мои желания выполняет.
- Что, самый настоящий джинн?!! Мужик, ну продай мне его!
- Да ну нет. Он и мне нужен.
- Да, ладно тебе, продай! Вот те джип, ключики от моей виллы. Вот те бабок полные карманы. Ну как?
Бомж тяжело вздохнул, достал из-за пазухи лампу, отдает ее нов. русскому и уезжает на джипусике.
Нов. русский довольно трет лампу. Оттуда с шумом вылетает джинн:
- Слушаюссь и повинуюссь!
- Значитс так, мне во-первых кучу бабла, во-вторыхс – виллу на Лазурном берегу, и в третьих - контрольные пакеты акций "Сибирнефти", "Газпрома"...
- Да не гони лошедей, - перебивает джинн. - У меня, понимаешь, узкий профиль: по-пятьдесят, по-сто и по-стопятьдесят.

идет судовой процес.
- Итак, подсудимый! Да перестаньте вы наконец царапать скамью этим гвоздем! Да, кстати, а откуда скажите, у вас то гвоздь?
- Та, на полу нашел, валялся...
- Ладно, подсудимый! Ну не ковыряйте вы клетки прутья зубилом! Кстати, а где это вы взяли то зубило?!
- Да вот, видите ли, из рукава как-то выпало...
- Ладно, подсудимый! Так, не пугайте вы охрану пистолетом! И кто вам его дал?
- Сам не знаю... из штанин выпал сам...
- Так, подсудимый! Ну прекратите, наконец, скрести по наручникам напильничком! Вы же мешаете работать суду! Я уже даже не спрашиваю, где это вы его взяли. Итак, внимание! Слушается дело в прошлом фокусника-иллюзионис... А куда же подевалось его дело? Вот на столе лежало. Подсудимый! Срочно убрать кур и зайцев со стола! Не мешайте членам суда... Подсу... Ой, а где ж подсудимый делся?

- Ух ты, мужики!
- Да чепуха, ты лучше открой!
Открывает - а там супермодная винтовка, и лазерный, и оптический прицелы, титановые патроны лежат, да в общем все какие ни наесть наворотами.
- Ну, дружбаны!! Знаете чем старика порадовать! Ух ты!
- Да ладн тебе, ты достань, достань винтовку.
Поднимает - а там лежит заказ на лимон баксов. Фото, вся инфа на заказанного, все что нужно.
- Дааааа! Даж не знаю как и отблагодарить вас!
- Да фигнф! Это еще не все!
Спускаются они в подвал, там включают свет, а там посередине на стуле уже сидит заказанный мужик, связанный, рот заклеен скотчем. Ну тут у именинника уже аж глазки загорелись, руки сами к винтовке потянулись...
- Мекундочку, подожди, скотч то отклейте.
Снимают скотч. Мужик жалобным таким голоском:
- Хеппи бездей тю ю!

Как то остановились на светофоре два мерса на светофоре. А тут подлетает к ним запорожец, как раз по середине, и разбивает обоим зеркала в дребезги, а потом останавливается. Мужики, ясно дело, вылазеют из машин и подходят к запору.
Слышь, дед, говорят: "вот ты дедуля и попал!".
А дед неспеша так высовывается из окошка и им говорит: "А че вам что-то не нравится? Так тогда звоните своему старшему."
Мужики от такого в полном шоке. Ну звонят они, значит, к шефу.
А тот им и говорит: "Это на каком запоре - на красненьком таком, чтоли? Так дайте ка ему денег и пусть едет себе".
Мужики, что делать то, отстигнули денег деду, пригрозили, мол чтобы больше такого не повторял, и разъехались.
Но не тут то было. Такое же повоторялось еще 3 раза, (что не перекресток. то и деде тут как тут) и они опять звонили к своему шефу, отдавали деду деньги.
На четвертый раз вот уже мужики подходят к нему и говорят: "слышь ка, дед, ну что еще надо, мы ж кучу бабок тебе отвалили" А дедуля в ответ: "мне видете ли ваша телка во как понравилась!".
Мужики взбисились по полной, звонят к шефу, все тому рассказали. Ну тот тож не выдерживает и говорит, мол дайте дду трубочку.
Мужики дали тому трубку.
Шеф деду и говорит: "Слышь-ка батя, ты за хлебом едешь, так и едь за хлебом!!!"

Решили как-то двое веселых новых русских приколоться над официантом в одном новом экзотическом ресторане.
И спрашивают последнего:
- Скажите ка, а у вас есть что-нибудь этакое, экзотическое?
Тот в ответ:
- Да у нас абсолютно все экзотические блюда есть!
- А нет ли у вас случайно черной колбасы?
Официант замешкался, задумался и, пообещал разузнать, ушел на кухню. Сидят новые русские, ржут до упаду. А через некоторый промежуток времени официант возвращается и говорит:
-К сожалению блюда "Черная колбаса" сегодня нет, но зато есть "Черное молоко".
Н. рус. удивились, ну и, соответственно, заказали по этому блюду - черному молоку.
Вот к ним выходит толстая-притолстая негритянка с такими огромными сиськами, хватает обоих за барки, прижимает к своим огромным грудям и давай их поить. Когда они полностью обессилили пить молоко, только тогда бросает их на пол ну и уходит.
Лежат нов. рус. и один другому в изнеможении шепочет:
- Нда, хорошо еще что у них черной колбасы в наличии не было! ! !

Учительница во время урока говорит детям следующее:
- Скажите ка детки, кому из вас и что именно нравится во мне, а я тогда скажу, кем же вы станете!
Антошка говорит:
- Мне больне всего ваша причёска нравится!
- Молодец, Антошка, будешь парикмахером.
Мальвина:
- А мне платье нравится ваше!
- Молодец, Мальвина, ты в жизни станешь модельером.
Анночка:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Анночка, ты у нас станешь дантистом.
Потом она обращается к Вовочке:
- а ты почему все молчишь? Что же тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже все понял. Буду либо на молокозаводе работать, либо вообще гинекологом стану...

На зеленом лугу пасся бооольшой бык, он спокойно щипал травку. Как вдруг он видит где-то далеко-далеко белую точку, ну и начинает за той следить. Точка, приблизившись, превратилась в белый шарик. Бык сперва и не заметил, что этот шарик - не кто иной, как кролик. Подбежал, значит, кролик прямо к быку, и гнет пальцы и при этом орет:
- Ты, лох с рожками, конай с моего пути, дошло?
Бык неподвижно стоит, смотрит на кролика безразлично.
Кролик снова:
- Ты че, урод вонючий, уши не чистил, я сказал, марш с дороги, а то по рогам получишь!
Бык по прежнему стоит на места. А кролик, тем временем, свое:
- Ты че, опупел, уши говном забил? Щитаю до 10 - не отойдешь, я тебя порву, понял, ты, рыло вонючее? Раз… два… три…
Тут бык от скуки фыркнул,повернулся к кролику задом, и вывалил на того содержимое кишечника и неспеша отошел прочь.
Проходит пять минут, семь, десять, уже и мухи тут как тут - налетели… Наконец кролик
с трудом высовывает голову из этой кучи. Очищает забившийся рот, и кричит в догонку быку:
- Что, урод, обосрался?