Вот хотел бы спросить: кто как относится к БАДам?
Мое отношение к БАДам нейтрально, потому что работая в медецине можно наслушаться за них такого. что однажды это кажется страшным ядом и в руки брать даже страшно, а иногда, что это хорошее средство и лечит почти все. Если обратить внимание, то в аптеках. там где размещены БАДы, висит сообщение "Биологически активные добавки лекарственными средствами не являются"!!! Если же вы все-таки решили их принимать, то я считаю. что их можно употреблять как пищевую добавку к ежедневному рациону, но это не распространяется на все БАДы, следует доверять только тем, что продаются в аптеках и при возможности требовать на них сертификат качества(аптека в течение 3 дней должна вам его предоставить. Обратите внимание, там должна быть мокрая печать поставщика) Также следует обратить внимание на фирму производителя(украинские БАДы - это пустая трата денег, а возможно и здоровья, потому что сырье из какого их изготовляют закуплено в Китае, а это не всегда надлежащее качество). Если все в норме, то после этого всего можно уверенно эту добавочку покупать. Следите за своим здоровям!

Как то остановились на светофоре два мерса на светофоре. А тут подлетает к ним запорожец, как раз по середине, и разбивает обоим зеркала в дребезги, а потом останавливается. Мужики, ясно дело, вылазеют из машин и подходят к запору.
Слышь, дед, говорят: "вот ты дедуля и попал!".
А дед неспеша так высовывается из окошка и им говорит: "А че вам что-то не нравится? Так тогда звоните своему старшему."
Мужики от такого в полном шоке. Ну звонят они, значит, к шефу.
А тот им и говорит: "Это на каком запоре - на красненьком таком, чтоли? Так дайте ка ему денег и пусть едет себе".
Мужики, что делать то, отстигнули денег деду, пригрозили, мол чтобы больше такого не повторял, и разъехались.
Но не тут то было. Такое же повоторялось еще 3 раза, (что не перекресток. то и деде тут как тут) и они опять звонили к своему шефу, отдавали деду деньги.
На четвертый раз вот уже мужики подходят к нему и говорят: "слышь ка, дед, ну что еще надо, мы ж кучу бабок тебе отвалили" А дедуля в ответ: "мне видете ли ваша телка во как понравилась!".
Мужики взбисились по полной, звонят к шефу, все тому рассказали. Ну тот тож не выдерживает и говорит, мол дайте дду трубочку.
Мужики дали тому трубку.
Шеф деду и говорит: "Слышь-ка батя, ты за хлебом едешь, так и едь за хлебом!!!"

Вот решил поинтересоваться: А вы продавцом когда-то были? Я не оправдываю ни в коем случае не воспитанных продавцов, что любят нагрубить покупателю, но когда один и тот же покупатель приходит в магазин и все перемеряет, потом приходит с подругой, тоже самое - все перемеряет, а еще позже приводит мужчину и ему все демонстрирует, продавцы бегают около нее, как около постоянного клиента, а она идет и ничего не покупает, говорит мол давай пойдем еще посмотрим. То это как. нормально? Что, с первого раза не увидела, что не подходит или качество или цена? А так делает очень много людей! Я был свидетелем таких случаев и при том неоднократно. По моему, со стороны покупателя тоже должно быть понимающее отношение к продавцу.
Так что не стоит забывать, что бывают не только не воспитанные продавцы, но и невоспитанные покупатели!!!

Решили как-то двое веселых новых русских приколоться над официантом в одном новом экзотическом ресторане.
И спрашивают последнего:
- Скажите ка, а у вас есть что-нибудь этакое, экзотическое?
Тот в ответ:
- Да у нас абсолютно все экзотические блюда есть!
- А нет ли у вас случайно черной колбасы?
Официант замешкался, задумался и, пообещал разузнать, ушел на кухню. Сидят новые русские, ржут до упаду. А через некоторый промежуток времени официант возвращается и говорит:
-К сожалению блюда "Черная колбаса" сегодня нет, но зато есть "Черное молоко".
Н. рус. удивились, ну и, соответственно, заказали по этому блюду - черному молоку.
Вот к ним выходит толстая-притолстая негритянка с такими огромными сиськами, хватает обоих за барки, прижимает к своим огромным грудям и давай их поить. Когда они полностью обессилили пить молоко, только тогда бросает их на пол ну и уходит.
Лежат нов. рус. и один другому в изнеможении шепочет:
- Нда, хорошо еще что у них черной колбасы в наличии не было! ! !

Я в прошлом году отдыхал в Турции. Отдых удался, что и говорить, отличный. Очень мне там понравилось. Отдыхал в отеле неподалеку от города Кушадасы. Может кто слышал или отдыхал там тоже. Условия в отеле отличные. С нашими нечего и сравнивать. Хоть и берут деньги, так и есть за что. А не как у нас, берут не мало, а селят вместе с тараканами или еще какой сюрприз подкинут.

Учительница во время урока говорит детям следующее:
- Скажите ка детки, кому из вас и что именно нравится во мне, а я тогда скажу, кем же вы станете!
Антошка говорит:
- Мне больне всего ваша причёска нравится!
- Молодец, Антошка, будешь парикмахером.
Мальвина:
- А мне платье нравится ваше!
- Молодец, Мальвина, ты в жизни станешь модельером.
Анночка:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Анночка, ты у нас станешь дантистом.
Потом она обращается к Вовочке:
- а ты почему все молчишь? Что же тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже все понял. Буду либо на молокозаводе работать, либо вообще гинекологом стану...

На зеленом лугу пасся бооольшой бык, он спокойно щипал травку. Как вдруг он видит где-то далеко-далеко белую точку, ну и начинает за той следить. Точка, приблизившись, превратилась в белый шарик. Бык сперва и не заметил, что этот шарик - не кто иной, как кролик. Подбежал, значит, кролик прямо к быку, и гнет пальцы и при этом орет:
- Ты, лох с рожками, конай с моего пути, дошло?
Бык неподвижно стоит, смотрит на кролика безразлично.
Кролик снова:
- Ты че, урод вонючий, уши не чистил, я сказал, марш с дороги, а то по рогам получишь!
Бык по прежнему стоит на места. А кролик, тем временем, свое:
- Ты че, опупел, уши говном забил? Щитаю до 10 - не отойдешь, я тебя порву, понял, ты, рыло вонючее? Раз… два… три…
Тут бык от скуки фыркнул,повернулся к кролику задом, и вывалил на того содержимое кишечника и неспеша отошел прочь.
Проходит пять минут, семь, десять, уже и мухи тут как тут - налетели… Наконец кролик
с трудом высовывает голову из этой кучи. Очищает забившийся рот, и кричит в догонку быку:
- Что, урод, обосрался?